Суббота, 23.09.2017, 03:03
МОЖЕМ ЛИ МЫ ОБЩАТЬСЯ?
Приветствую Вас Гость



Каталог файлов
Главная » Файлы » КОНТАКТЫ БЕЗ КОНТАКТА

КОНТАКТЫ БЕЗ КОНТАКТА
30.12.2010, 12:59
Известна, у каждого свои  заботы. И через их призму мы воспринимаем и истолковываем все происходящее.
Беды в этом нет, но если человеку своевременно не  приучили помнить, что и у других есть свои проблемы и  интересы, он не только стано­вится источником неудобства для окружающих, но к тому же оказывается неспособным это почувствовать и правильно оценить нарекания, которые вызывает его поведение.
Кому не знакома картина в автобусах в часы пик: в середине салона относитель­но свободно, а у дверей непро­биваемые «пробки». Но попробуйте сделать замечание пассажирам, теснящимся у выхо­да. В лучшем случае вы услышите: «Мне скоро выхо­дить». 
 
Уместно привести такой пример. Человек выполнил работу в чужой организа­ции, но получить причитающуюся за это плату в установленные дни никак не удавалось. И вот однажды он зашел узнать, нельзя ли получить ее в другой день. В бухгалтерии одна из женщин записала его фамилию, сказала: «Придете в среду». Но в среду он не сможет. «Тогда в четверг»,—отрезала она. «Нельзя ли в пятницу?» — поинтересовался посетитель. И тут взорвалась другая, очевидно, старший бухгалтер: «Что же, мы только и будем зани­маться депонентами? На них выделено два дня... Если каждый начнет диктовать свои условия...» Финансовая богиня кричала на по­сетителя так, будто задолжал он, а не ему. Правда, обходилась она без бранных слов и оскорблений. Как быть в подобном случае? Жаловаться? Попытаться перекричать ее и доказать, что увольнительная на своей работе обойдется дороже начисленной суммы? Или просто махнуть рукой и уйти?
 
Работнице бухгал­терии нет никакого дела до «депонентщика», ему подоб­ных, они для нее не более чем помеха в работе. Нетруд­но понять желание посетите­ля одернуть ее, поставить на место. Однако для успеха необходимо, как минимум, чтобы женщина осознала, что ведет себя неподобающим образом и чтобы посетитель был для нее авторитетным лицом. Оба эти условия отсутствуют. По­этому бессмысленно взывать, к моральному сознанию бух­галтерши или пытаться пере­воспитывать ее. Это лишь уси­лит ее раздражение, Чтобы изменить положение, посетителю надо нарушить стереотип отношений. Это можно сделать по-разному. Например, спокойно выслу­шать все обидные замечания. и потом спросить:
 -Спасибо, я все понял. Но аы так  и не сказали, могу ли я получить деньги в пятницу». Другой, более надежный ва­риант — применить прием  взятие вины, ошибок  или недостатков собеседника на себя. Воспользовавшись па­узой, сказать примерно так: «Простите, но я никак не ду­мал, что мой вопрос доставит вам столько неприятностей». Неожиданность,  реакций атакуемого  в подобных слу­чаях обескураживает «агрес­сора». Не видя привычного эффекта (ответного раздра­жения, волнения), он вынуж­ден искать новый способ воздействия, уже не столь осво­енный и значит, более прием­лемый для собеседника.
 
Но наибольшего успеха по­сетитель сможет добиться, ес­ли привнесет в контакт лич­ный компонент. В любых отношениях можно выделить две стороны: фор­мальную (официальную) и личную. В каждом конкретном случае между ними устанав­ливается разное соотноше­ние.
 
 Представим поздний нена­стный вечер. Двое — мужчина и женщина — томятся на оста­новке в ожидании транспорта. Каждый сам по себе, внима­ния друг на друга не обраща­ют. Наконец подходит трам­вай В салоне единственное свободное место, мужчина оказывается ближе к нему. Как он поступит? Вероятно, никого не удивит, если он ся­дет хотя и заметит вошедшую женщину. Но давайте немного изме­ним ситуацию. Та же останов­ка, те же двое. Но в ожидании трамвая они обменялись несколькими стандартными фразами Сможет ли теперь мужчина занять свободное место на глазах у своей случайной собеседницы. Это уже маловероятно. Вторгшийся в их отношения личный компонент, даже незначительный, связывает мужчину моральными ограничениями. Инструментом личного воз­действия в случайном контак­те может служить улыбка, шутка, комплимент—любая демонстрация внимания, кото­рая покажет человеку что его выделяют из общей массы.
При этом очень важен добро­желательный тон. иначе лич­ный оттенок в обращении при­обретает совсем иной, порой откровенно оскорбительный смысл. Но ведь лесть, всевозмож­ные подношения — мелкие и крупные, взятки—это тоже средства личного воздей­ствия, призванные изменить характер общения, добиться расположения нужного чело­века.
Где же грань? Нащупать ее не так уж труд­но Все дело в том. ради чего в общение привносится личный компонент — только ли для того, чтобы привлечь к себе чужое внимание, создать бо­лее доброжелательную ат­мосферу, или же. чтобы до­биться незаслуженных приви­легий, предпочтения перед остальными иными словами. корыстная заинтересован­ность. У всякого морально здорового человека подобные попытки не могут не вызвать протеста.
Есть еше одно условие, по­могающее добиться чего-либо от человека надо дать ему. возможность выполнить  без ущерба для своего достоинства. Обычная картинка. В трам­вае сидят рядышком папа с сыном лет восьми и не замеча­ют, что поблизости стоит ста­рая женщина. Как сделать, чтобы ей уступили место?
Для анализа этой задачи мы воспользовались мнением многих разных людей. Полу­ченные ответы можно свести к следующим вариантам:
 
1) Не вмешиваться. 
2) Пристыдить мальчика за то, что не уступает места. 
3) Пристыдить отца за пло­хое воспитание сына. 
4) Не обращаясь к кому-либо конкретно, громко спро­сить: «Граждане, кто уступит место пожилой женщине?»
5) Не привлекая общего внимания, дружелюбно обра­титься к папе с сыном. -Тут вот стоит старушка. Вы не хотите уступить ей место?"
 
Отбросим сразу первый ва­риант хотя бы потому, что он означает уход от вопроса за­дачи: "как сделать...", а не  как вы поступите. Следующие два варианта заманчивы тем, что содержат моральную оценку ситуации. Но вот вопрос: примут ли отец с сыном эту оценку? Не вызо­вет ли она с их стороны защит­ной реакции которая помеша­ет достигнуть взаимопонима­ния? Ведь их поведение пуб­лично истолковано в наихуд­шем смысле: «Не хотят усту­пить место и делают вид, что не замечают пожилую женщи­ну». Человеку, как правило, да­леко не безразлично, как оце­нивают его поведение окру­жающие. Если побудительные мотивы его действий призна­ются положительными или из­винительными— это облегча­ет человеку выход из неудоб­ного положения, в которое он себя поставил, позволяет без ущерба для собственного до­стоинства исправить ошибку, изменить поведение. Приписывание же отрица­тельных, низменных мотивов ущемляет достоинство чело­века и резко затрудняет вы­ход из ситуации.
Безропотно подоб­ном случае — значит согла­ситься с высказанным или подразумеваемым обвинени­ем. Это нелегко еще и потому, что сам «обвиняемый» обычно видит нечто смягчающее вину или вовсе извиняющее его. Столкнувшись с неблагожела­тельной оценкой своих наме­рений, человек обычно стре­мится оправдаться или защи­титься. Он может пренебречь самим замечанием или отвер­гнуть право «обвинителя» на вмешательство («А тебе ка­кое дело?»). Попытки оправдаться, а тем более активная защита приоб­ретают нередко такую форму, которая затрагивает интере­сы и достоинство другого со­беседника и тем самым ведет к конфликту. Замечание. сделанное мальчику в присутствии отца, может быть воспринято как упрек: мол, ваш ребенок пло­хо себя ведет, а вы не реаги­руете. Замечание в адрес отца и вовсе поставит взрослого в неловкое положение перед ребенком и может спровоци­ровать неожиданно бурную реакцию с его стороны. Други­ми словами, эти варианты бес­тактны, и потому их нельзя признать правильными, даже если в конкретном случае они приведут к успеху. Иначе обстоит дело при двух последних вариантах. Действия отца и сына остают­ся без оценки или допускает­ся извинительное их объясне­ние: «Они просто не замети­ли...» В этом случае сидящие оказываются перед выбо­ром— без явного нажима, как бы даже по своей инициативе исправить оплошность (и тем самым доказать, что это не более чем оплошность) или утвердиться в своем поведе­нии, так что всем станет ясно, что оно не случайно и заслу­живает осуждения. Можно надеяться, что при подобном подходе папа с сы­ном не только уступят место старушке, но сделают это охотно, с готовностью. Как видим, заставить чело­века вести себя подобающим образом гораздо легче, если постараться, чтобы он сам этого захотел. 
 
 
Э. ЛИНЧЕВСКИЙ.
Категория: КОНТАКТЫ БЕЗ КОНТАКТА | Добавил: sirius
Просмотров: 565 | Загрузок: 0 | Комментарии: 2 | Рейтинг: 5.0/3
Всего комментариев: 1
1  
privet ti xo4ew podniat posetitelei na svoi sait???????esli da to zaidi na silky http://tsabra.ucoz.ru/dir/zarabotok_v_internete/zarabotok/2 tam viberi websurf .mojew daje sam posmatret kak etat sait podnial moix posetitelei.

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Закладки

Категории раздела

КОНТАКТЫ БЕЗ КОНТАКТА [4]
КАК СПРАВИТЬСЯ С РЕВНОСТЬЮ [1]
КАК ПРИНИМАТЬ ГОСТЕЙ [1]
ЕСЛИ ТЫ САМ ПРИШЕЛ В ГОСТИ? [1]
ПОДАРОК - ЗНАК ВНИМАНИЯ [1]
ЗА ЧИННОЙ ТРАПЕЗОЙ… [1]
ПЕРЕЗВОНИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА… [1]
ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ [11]
ЧЕМ ЗАМУЖНЯЯ ЛЮБОВНИЦА ЛУЧШЕ НЕ ЗАМУЖНЕЙ/ КАКОЙ СЛЕДУЕТ БЫТЬ, ЧТОБЫ НРАВИТЬСЯ МУЖЧИНАМ/ КАК ОСТАТЬСЯ СТАРОЙ ДЕВОЙ/ ПОЛЕЗНО И ПОСОРИТЬСЯ/ ЕСЛИ У ВАС ДОМА "БАРИН".../ КРИЗИСЫ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ/ ПОЧЕМУ И КАК ИЗМЕНЯЮТ ЖЕНЩИНЫ/ ГРАЖДАНСКИЙ БРАК/

Поиск

Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

VIP - Доступ К Лучшим Товарам
Для Тех, Кто Хочет Научиться Зарабатывать В Интернет!


Специальный доступ к обучающим курсам по заработку в интернет!

Реальное Предложение Для Тех, Кто Хочет Научиться Зарабатывать Работая У Себя Дома!


Получить Свою Копию Диска Немедленно!



Copyright MyCorp © 2017 | Сделать бесплатный сайт с uCoz